... gibt es morgen wieder. Ich bin jetzt schon zu müde. Mir tut das Schreiben gut und ein bisschen was gibt es zu berichten. Ein bisschen was sollte hier nieder geschrieben und damit auch ein Stückweit losgelassen werden. Morgen. Habt alle eine gute Nacht uns eine gute Zeit.

... wird es auch im neuen Zuhause geben. Gerade habe ich mir den entsprechenden Pott bestellt.
Muss ich nicht drum bitten. ;-)

Ach ja, ab Dienstag ist das neue Zuhause telefonisch erreichbar und wir können Internet nutzen.
Die Waschmaschine und die Mikrowelle kommen auch Dienstag. Nicht zu vergessen, der Gefrierschrank.
Weitere Puzzleteile.
Nur meine Schränke lässt sich Zeit: 3, 5 bzw. 7 Wochen...

Hab ich euch eigentlich schon geschrieben, daß in meiner Wohnung bereits Orchideen blühen?

Er steigert seinen Konsum.
Und ich dachte, bei einer Flasche Wodka wäre das Tageslimit erreicht.
Weit gefehlt. Da passt noch Bier dazu und irgendwelche Kräuterschnäpse.
Ich will das einfach nicht mehr sehen.
Dazu hat er seit einer Woche die gleichen Klamotten an, auch in der Nacht...
Im Haushalt rührt er keinen Finger mehr. Er räumt noch nicht mal mehr die leeren Flaschen weg.
Er sitzt/liegt in seinem Sessel und hat alles griffbereit neben sich.
Es ist schwer zu ertragen und anzusehen.
Ohne die Perspektive des nahenden Auszugs wäre es wahrscheinlich unerträglich.

Hinzu kommen so kleine fiese Spitzen:
Aufteilung des Hausrates...
*Das kam von meiner Seite*...
*Das wollte ich gerne selbst behalten*...
Kein Problem, ich besorg das dann anderweitig.
Sobald ich das dann hab, kommt von ihm: Ich hab mir das nochmal überlegt, kannst Du doch haben...

Vorhin habe ich ihm gesagt, ich hätte auf diese Bettelei keine Lust, würde das *Von meiner Seite, von Deiner Seite* durchaus Ernst nehmen. Er lächelte.
Nun, es wird ihm noch im Gesicht gefrieren.

An dem kam ich nicht vorbei. Der liegt nun schon bereit und wartet auf die Esszimmermöbel. Ich fand ihn so schön!

... was haben wir für oder in der Wohnung gemacht.
Wir haben mittlerweile alle Lampen gekauft. Ich hab sie nur noch nicht aufgehängt.
Die ersten Pflanzen sind im Wohnzimmer eingezogen und im Bad stehen Badezusätze und Kerzen bereit...
Einen neuen Duschkopf haben wir uns auch besorgt.
Heute waren wir nochmal bei Ikea. Johannes hat sich einen Kleiderschrank und ein Regal gekauft. Wird nächsten Freitag geliefert.
Schreibtischstuhl und Tisch haben wir gleich mitgenommen und aufgebaut.
Es sind jeden Tag kleine Puzzleteile, die wir einfügen oder hinbringen. Aber es wächst.

Heute habe ich meinen Wohnungsschlüssel bekommen!
Ein irres Gefühl. Total schön.
Ich hab dann mit Johannes den Ikea-Einkauf hingebracht und einen sauberen Einkauf erledigt.
Diverses Putzzeug, Lappen und ein ordentlicher Eimer inklusive Reiniger.
Waschmittel, Handwaschseife, Spülmaschinentabs und Toilettenpapier.
In der Wohnung selbst haben wir dann nochmal Maß genommen.
Ich muss doch wissen, ob das nach Augenmaß bereits gekaufte Schlafzimmer und die ebenfalls bestellte Küche überhaupt da reinpassen...
Morgen schauen wir nochmal in Gießen nach Lampen und Mittwoch Donnerstag will ich mal hin zum Putzen.
Ab dann nehme ich jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit ein bißchen was mit.
In zwei Wochen kommt meine Ledercouch...

Ich freue mich!

Samstag war es soweit.
Erst Frühdienst bis 15 Uhr. Okay, es wurde eine halbe Stunde später.
Nach Laubach zurück, Johannes und sein Papa abholen.
Der wollte mit, und wenn er nüchtern sein würde zur Abfahrt könne er das. So meine Bedingung.
Er war es und so fuhren wir zu Dritt im C1 zu Ikea, nur mal zum Gucken...
Wir parkten Parkdeck, unten.
Und mit dem Aufzug ging es hoch und in das Möbelhaus.
Wir schauten nach Kissen, Lampen, Kleinmöbeln.
In meinen Einkaufswagen packte ich Kochlöffel, eine Küchenuhr, zwei Badeteppiche, Blaubeeren, zwei Duftkerzen... Johannes packte eine Küchenwaage, Küchenbrettchen und eine Pfanne dazu. Wir kamen am Bettzeugs vorbei und weil wir größere Decken wollten... luden wir zwei Decken und für Johannes noch zwei Kissen dazu.
Die passende Bettwäsche ließ sich auch finden - für die warme und für die kalte Jahreszeit. Und für mich extraverrückte. Wer weiß, wann wir wieder zu Ikea kommen...

Geguckt haben wir noch nach Lampen und einem Schreibtischstuhl. Das könnte allerdings im Auto knapp werden.
Ich bin dann an die Kasse. Keine Ahnung was da alles im Einkaufswagen liegt. Ich hatte Bargeld mit, genug für einen Hotdog am Ausgang.
Also, das Zeug aufs Band drauf, ich lud noch auf, als die ersten Teile schon den Scanner passierten. Als ich fertig war und zur Kassiererin ging, fiel mein Blick auf das Kassendisplay. Ich fragte dann auch noch dumm, ob das meine Ware wäre, die sie da scannen würde... Und dann fragte ich, ob ich auch mit Karte zahlen könnte....
Ich hab tatsächlich bei IKEA für die Mördersumme von 676,73 Euro eingekauft.
Ich wollte doch nur mal gucken...
Und echt, ich weder Teelichter, noch Kissen, noch Pflanzen oder irgendwelche Deko...
Die nehme ich nächsten Samstag mit, wenn wir wieder zu Ikea fahren, diesmal zum Kaufen, weil nur zum Gucken ist zu teuer...
Und wir brauchen Lampen, eine Mülltonne, besser zwei, einen Schreibtischstuhl und ganz viel Ivar.

Übrigens wurde es dann noch lustig:
Wir haben zwar wieder einen Aufzug benutzt um ans Auto zu kommen, aber einen anderen. Eine Stunde sind wir durch die Tiefgarage geirrt und haben unseren Hugo gesucht. Der stand allerdings wie oben geschrieben im Parkdeck unten....

Köttbullar gab es dann keine mehr, stattdessen gings zu Burger King... Mir war nach gesundem Essen.

Einziger Wermutstropfen: Ikea vekauft Sekt und der einstige Lieblingswikinger hat glattweg eine Flasche im Laden geöffnet und halb leer getrunken. Vorm bezahlen.
Das habe ich erst bemerkt, als er zahlte. Und da wollte ich mich nicht mehr aufregen. Noch ca 6 Wochen und wir haben unser eigenes Zuhause...

Vielleicht liegt es an der Sonne. Ich bin heute barfuß in den Garten. Das Gras kitzelt an den Füßen... Die Tautropfen glitzern. Ich mach das gerne so. Diese Runde drehen und schauen wie sich der Garten im Jahresverlauf ändert, wo ich im Frühjahr etwas Neues pflanzen kann... Heute gab es einen Kloß im Hals. Das wird mir arg fehlen. Mein Garten, mein Mohn...

Wenn ein Ende nicht absehbar wäre... Nicht auszudenken, was da noch alles für seltsame Blüten wachsen würden. Er sitzt in seinem Sessel und durchforstet die Angebote der nächsten Woche. Töpfe. Ob ich Töpfe hätte... Ja hab ich. Nein habe ich nicht: Er beansprucht sie für sich. Bettwäsche, ob ich Bettwäsche bräuchte... Es ist erstaunlich, er beansprucht das für sich. Alles. Mich verwundert nicht, dass er das tut. Das *Wie* lässt mich erschaudern. Und diesen Mann habe ich tatsächlich mal geliebt. Was ich mit meiner Hälfte der Quitten machen möchte..? Wie meine Hälfte? Den Baum habe ich gepflanzt. Das war ein Geburtstagsgeschenk. Die Quitten gehören mir. DAS habe ich ihm heute Abend gesagt. Ganz ruhig, ganz deutlich. Okayyyyy kam von seiner Seite, mehr nicht. Übrigens sitzt er unten. Im Schlafanzug. Noch von gestern. Ungewaschen. Mit einer Flasche Chianti. Damit möchte et seinen Konsum drosseln. Nun, im Endergebnis ist es eher ein Plus.... Weihnachten. Das ist mein Ziel. Bis dahin sollten alle Möbel geliefert und aufgebaut sein... Ja. Es werden auch neue Töpfe im Schrank sein. Und mein Bettzeug wird auch bezogen sein. Wie konnte er diesen hässlichen Charakterzug so lange verstecken?

... die letzten Kisten ausgepackt und ein bißchen Alltag eingekehrt ist, geht es in Urlaub.
In die Sonne. Die depressive Phase Anfang diesen Jahres möchte ich 2016 nicht wiederholen. Da wollte mich meine Ärztin schon in die Sonne schicken.
Licht und Kraft tanken. Nun, auch da bin ich fündig geworden...
Erzähle ich euch dann, wenn alles in trockenen Tüchern ist.

Seit feststeht, daß ich hier ausziehe, geistert der Traum einer roten Couch durch mein Hirn.
Und er wird wahr!
Ich habe eine entsprechende gefunden: Polsterecke, frei im Raum aufstellbar, rotes Naturleder, mit einer Otomane rechts und Bettfunktion.
Alle meine Wünsche in einem roten Traum vereint. Lieferzeit beträgt zwei Wochen. Klasse.
Es nimmt Form an.
Ach ja, fündig geworden bin ich auch was die Küche betrifft, ebenso Waschmaschine und Trockner...
Und mein Schlafzimmer wird weiß.
So gesehen wird der Umzug gar nicht soooo heftig: Die Küche wird ebenso wie das Schlafzimmer und die Couch aufgebaut.
Für mich bleiben ein paar wenige Kleinmöbel, meine Wolle und meine Spinnräder. Der Webrahmen und die Strickmaschine, Nähmaschine.
Dazu brauch ich keinen großen Umzugswagen, zumal ich - sobald ich den Schlüssel habe - jeden Tag was mitnehmen kann und nach Dienstende in die Wohnung bringen kann.

Ich wusste gar nicht, daß es so kompliziert sein kann/könnte den Hausrat sinnig zu teilen.
Jetzt kann ich nachvollziehen warum es da in vielen gescheiterten Ehen/Beziehungen meist zum ganz großen Knall kommt.
Es ist unglaublich.
Angefangen hat es Anfang der Woche. Er meinte, ich dürfe meinen Schmuck behalten, auch den von seiner Mutter. Er möchte nur den Ehering wieder haben...
Also mein Schmuck ist mein Schmuck. Punkt. Da diskutiere ich nicht drüber. Und den Schmuck seiner Mutter: Nun, auch er weiß, daß seine Mutter immer sagte, den solle ich bekommen.
So manches will man(n) wohl aber gar nicht mehr wissen.
Möbelmäßig weiß ich nun ganz klar, was ich mitnehmen darf und was nicht.
Von unserem Geschirr bot er mir ein Teeservice für 6 Personen an. Ich sagte ihm, dazu haben wir keinerlei Speiseteller. Er daraufhin, das sei nicht wahr...
Doch ist es: Ich habe ihm - als Teetrinker - dieses Service mit allerlei Teesorten einst zu einem Geburtstag geschenkt. Hat er wohl vergessen.
Natürlich nehme ich das nicht mit: Ich fordere keine Geschenke zurück.
Beim anderen Hausrat (Küchenutensilien, Töpfe, Pfannen, Kleingeräte) ging es ähnlich zu. Also Pfannen, die kleine könne ich haben. Jepp, die stammt noch aus dem Haushalt meiner Mutter... Messerblock? den von Tupper...
So ging das eine zeitlang weiter. Gläser, die möchte er behalten, Besteck, das gab es von seiner Seite zur Hochzeit...

Ich hab das jetzt ganz einfach gelöst: Ich diskutiere nicht mehr. Er darf das alles behalten.
Es gibt nicht nur einen Großteil neuer Möbel, sondern auch neues Kochgeschirr, ein Kombiservice, Töpfe und was sonst noch in einen Haushalt gehört. Das sind zwar Ausgaben, die nicht unbedingt geplant waren, aber bevor ich hier wegen einem Speiseteller Magengeschwüre bekomme.
Es sind nur noch wenige Wochen und dann ist dieser Abschnitt meines Lebens beendet.

Wenn für eine Idee die Zeit gekommen ist,
ist sie mächtiger als jede andere Kraft der Welt.

Wenn für eine Idee die Zeit gekommen ist,
ist sie mächtiger als jede andere Kraft der Welt.

Wenn für eine Idee die Zeit gekommen ist,
ist sie mächtiger als jeder andere Kraft der Welt.

Vorsicht: Egoismus. Viele Sätze beginnen mit *Ich*...
Manchmal braucht es das wohl.
Und vielleicht habe ich das heute gebraucht.
Der einstige Lieblingswikinger war auf einem Mittelaltermarkt. E kam sehr entspannt wieder und es kam zu einem Gespräch darüber, was ich denn mitnehmen wollte oder nicht.
Ich kann und will mich noch nicht festlegen. Ich hab keinerlei Maße im Kopf und weiß nicht, was ich unterbringe und was nicht.
Ich möchte für einen ordentlichen Neuanfang ein neues Schlafzimmer.
Ich träume von weiß.... Ich kann noch nicht sagen, ob der Kiefernschrank, der bislang meine Kleidung beherbergt, noch ein weiteres Dasein als Dielenschrank/Garderobe fristen darf.
Ich möchte weiße Möbel im Schlafzimmer.
Ich möchte eine rote Ledercouch mit Bettfunktion. Wohnzimmermöbel? Weiß nicht. Ich träume von weiß.
Ich möchte eine weiße Küche.
Ich weiß nicht, ob ich da in der Wohnung einen Platz für Kiefernesstisch habe.
Ich beginne ein neues Leben und eigentlich möchte ich da nicht viel mitnehmen, was mich an das alte Leben erinnert.

Das sehe ich auch nicht als dramatisch an. Wir trennen uns als Paar. Wir bleiben Eltern. Und ich denke, ich darf mir mit dem entscheiden, was ich mitnehme und was nicht bis morgen Zeit lassen. Ich denke nicht, daß er wirklich will, dass ich alles was den Kindern gehört oder was sie als Anteile in ihrem *ELTERNHAUS* noch haben, was den Begriff Elternhaus mit Leben erfüllt mit in meine Wohnung nehme.
Sollte er das wirklich glauben, dann hat er die Büchse der Pandora geöffnet. Dann klären das die Anwälte. Dann ist mit mir nicht mehr zu reden.
Dann lernt er mich zum ersten Mal in seinem Leben kennen. Wenn mein Auszug bedeutet, daß die Kinder ihr Elternhaus verlieren, wenn er seine Vaterschaft wegwirft, dann kommen Zahlen auf den Tisch. Ganz einfach. Ich bin bereit auf vieles zu verzichten. Eben um keinen Rosenkrieg zu führen.
Allerdings lasse ich mich nicht für dumm verkaufen. Ich wollte weder ihn über den Tisch ziehen, noch über den Tisch gezogen werden.
Ich wollte meinen Kindern ein bißchen was ersparen. Muss ich aber nicht, die mussten jahrelang einen saufenden Vater ertragen, aushalten. Ich kämpfe für meine Kinder, nicht gegen sie.

Vielleicht besinnt er sich ja noch auf seine Vaterpflichten. Ich wünsche es ihm.
Heute Abend tat er es nicht. Er merkte, daß das Gespräch kippte und er nicht als der große Gewinner daraus hervorging. Sofort wurde er laut und aggressiv.
Kein Problem.
Ich bin - dank der Therapie in Giessen - mittlerweile so stark, ich kann ihn mit seinen Aggressionen stehen lassen. Ich muss den Ball nicht aufnehmen.
Ich lasse ihn einfach auf dem Elfmeterpunkt liegen und wende mich ab. Für ihn ein Grund mehr zum Saufen...

Vielen Dank.
Seit heute Abend weiß ich ganz sicher, daß der Entschluss zu gehen der Richtige ist.
Ich freue mich auf mein neues Leben und meine Zukunft. Welche Rolle er dabei spielt liegt nicht in meiner Hand. In meinem neuen Leben ist kein Platz mehr für ihn.
Er ist und bleibt der Vater meiner Kinder. Diese Rolle muß er mit Leben füllen. Es ist sein Part dabei. Seine Verantwortung.
Mehr nicht.
Meinen Kindern möchte ich gerne einen Rosenkrieg ersparen.
Ich für mich? Mein Kampf ums Leben/Überleben begann mit drei Jahren. Damals habe ich sexuellen Mißbrauch durch den eigenen Bruder überlebt.
Ich werde auch aus einem Rosenkrieg als Sieger hervorgehen.
Ich bin für den Kampf bereit!

Das war eine Nacht.
Ich dachte eigentlich ich könnte ruhig und entspannt schlafen.
Fehlanzeige. Magenschmerzen seit gestern Abend. Kloßgefühl im Hals.
Das Herumeiern, ist es richtig? Oder mach ich (wieder mal) alles falsch.
Mach ich Familie kaputt?
Ist es meine schuld? Wenn ich meine Bedürfnisse nicht wahrgenommen und auf Erfüllung gedrungen hätte...
Wenn ich...
Total bescheuert: Ich kann nicht für ihn die Sauferei aufgeben. Das muss er, und dazu müsste er erst mal wollen...
Und selbst: Mit dem nicht mehr saufen alleine wäre es nicht getan.
Da ist soviel kaputt...
Verletzungen durch ihn, die mir schier den Atem raubten.
Sein Verhalten als ich in Gießen stationär war. *Das haben Dir die Psychofuzzies eingetrichtert...* nur mal als Beispiel.

Nein, ich liebe diesen Mann nicht mehr. Punkt. Ich sollte froh sein und lächelnd nach vorne schauen.
Aber: Ich habe mein gesamtes bisheriges Erwachsenenleben mit ihm geteilt. Im Dezember kennen wir uns 30 Jahre. Wir haben drei gemeinsame Kinder.
Meine Lebensplanung sah einfach anders aus.
Haus, ein bißchen Garten, die Katzen, der Hund...
Und jetzt. Jetzt habe ich eine Wohnung, einzugsbereit. Und eiere.
Ich hab Angst.
Wird sich das was ich jetzt tue, jemals gut anfühlen? Richtig ist es, aber es fühlt sich so anders an.
Ja, es wird eine Umstellung. Keine Tiere mehr, kein Garten...

Aber: Das Gesicht in das Gesicht meines Sohnes: Mein Zimmer... Und wie er es einrichtete... Da fühlte sich mein Handeln gut und richtig an.

Es hat geklappt.
Eben kam der erlösende Anruf: Ich/Wir haben eine Wohnung!
90 m2 groß, 3 Zimmer, Küche, Bad, Garage und Stellplatz.
Frisch renoviert, fertig zum Einziehen!
Das macht mich sehr glücklich und lässt mich mit einem Lächeln nach vorne schauen.

Allerdings sind meine Gefühle nicht alle so klar. Ich merke eine gewisse Traurigkeit in mir. Trauer.
Ich gebe einiges auf. Gewohntes.
Es macht mir trotz aller Freude auf das Kommende auch ein bißchen Angst.
Werde ich das schaffen?
In einem fremden Ort neu anfangen?
Schaffe ich, das Alte, Vergangene loszulassen? Richtig loslassen?

Habe ich versagt? Hätte ich mehr tun müssen? Mehr kämpfen? Gegen Alkohol und Windmühlen...
Ich weiß es nicht.

Morgen brauche ich alle eure guten Gedanken. Eure Gebete und eure gedrückten Daumen.
Ich schaue mir eine Wohnung an.90 m2, Dachgeschoss. 3 Zimmer Küche Bad.
Ich hoffe, dass morgen mal das Glück auf unserer Seite ist
.Und wir endlich unser Leben so leben können, wie wir es wollen.

Ich zähle die Tage.
Und weiß gar nicht wie weit ich noch zählen muss.
In Gedanken richte ich meine Wohnung ein. Und ich hab gar keine Ahnung wann meine Gedanken real werden.
Ich möchte eine rote Couch haben. Eine bequeme Couch zum Wohlfühlen. Strickend auf der roten Couch.
Spinnend auf dem Balkon, in der Sonne.
Sogar den Weihnachtsbaum habe ich in Gedanken schon in der Ecke stehen...

Und wie sieht die derzeitige Realität aus?
Schleichend. Breitbeinig laufend und doch bald über die Teppichkante stolpernd. Das Wochenende bescherte unserem Glaskorb zwei leere Wodkaflaschen...
Sein Auto hat erneut einen Schaden: Motorhaube, Kotflügel, Lampe, Kühlergrill...
Er ist an eine Hängerkupplung *gekommen*......

Ein Monat ist schon wieder vergangen seit meinem letzten Eintrag.
Man könnte glauben, es sei nichts Nennenswertes geschehen in der Zwischenzeit.
Was nicht so ganz zutreffend ist. Ich wohne zwar immer noch hier und suche weiterhin ein Zuhause...
Aber so ein paar Wohnungen habe ich zwischenzeitlich besichtigt. Darunter auch Eigentumswohnungen.
Gestern habe ich eine tolle Wohnung gesehen. Wenn ich alleine für mich suchen würde; Die wäre es gewesen. Ruhig gelegen in einer Wohnanlage, mit Balkon oder Terrasse, EBK, neuem Badezimmer - Ein Zimmer fehlte. Das für meinen Sohn.
Ich hab die Hausverwaltung nochmal angeschrieben und hoffe weiter.

Weiter Hoffen muss ich auch, was meinen Sohn angeht. Er hatte einen Ausbildungsplatz und hat die Ausbildung bereits geschmissen.
Nun weiß er nicht so Recht, was er machen soll. Es fehlt Motivation und Antrieb...

Warum das hier unter *alte Verhaltensmuster* abgeheftet ist?
Na ja, ich kenne es von mir noch aus früheren Zeiten, daß wenn ich Probleme habe, ich stets versuche die alleine zu lösen... So das Ding *starke Frau*.
So war das auch hier: Johannes schmiss die Ausbildung, zeitgleich lief es auf der Arbeit unrund... Nicht bei mir. Aber wenn in einem Pflegeheim 15 Pflegekräfte kündigen, dann betrifft mich das auch. Da fehlt es an allen Ecken und Kanten.
Ich hab letztes Wochenende einmal von 6 Uhr bis 20 Uhr und am Tag drauf von 6 Uhr bis 16.30 Uhr Dienst gehabt, mit teils schwerst pflegebedürftigen Bewohnern.
Die Quittung habe ich bis bereits erhalten: Montag hatte ich komisch Halsweh, Diensttag im Dienst so fröstelig und mit schweren Knochen. Abends dann Schüttelfrost und Fieber. Ich hab einen ordentlichen grippalen Infekt, kann husten wie in besten Raucherzeiten und meinen Schnupfen mag ich nicht näher beschreiben...
Eigentlich hatte ich mir angewöhnt alles von der Seele zu schreiben, was mich belastet und bewegt.
Doch im letzten Monat habe ich diese Angewohnheit vernachlässigt.
Dabei hilft mir das Schreiben, hilft dabei mich zu sortieren und zu ordnen in Wichtig und Unwichtig.
Mit dem Niederschreiben kann ich loslassen, es erleichtert geradezu.
Außerdem geben mir eure Kommentare so manchen Denkanstoss und Motivation.

Also, ich freu mich drauf hier wieder vermehrt zu bloggen.
Und ich hoffe weiterhin, daß ich dieses Jahr Weihnachten im Zuhause feiern darf. Jenseits von unkontrolliertem Alkoholkonsum und Lieblosigkeit.
Ich freue mich auf meine Zukunft!

Die Diskrepanz zwischen Erwartung und Wirklichkeit nennt sich Verletzung.
Die Größe dieser Diskrepanz bestimmt die Wundqualität.