Heute war mein erster Arbeitstag
nach 2 Wochen Zwangspause.
Und ich spüre meinen Rücken...
Trotz Schmerzmittel.
Das stimmt mich nachdenklich.
Ich habe noch ein bißchen bis zur Rente...
Mal sehen, wie sich das weiter entwickelt.
11 weitere Arbeitstage bis zum nächsten Frei...
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Ich bin wieder da.
Noch nicht ganz und sicher auch noch nicht regelmäßig hier um zu bloggen, aber:
Ich bin da und möchte auch bleiben.
Allerdings völlig ohne Druck und Zwang.
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Es ist Sonntag.
Ich hatte Pläne.
Ich hatte Frühdienst.
Ich wollte in den Garten, Bilder machen.
Ich wollte ins Obergeschoß, Bilder machen.
Soweit die Pläne.

Ich war im Garten.
Es hat geregnet.
Scheiße zu fotografieren.
Sorry, ich bin so direkt!

Ich war im Obergeschoß!
Ohne Kamera!
Mir war mehr nach knuddeln und kuscheln und den Katzen auch!
Meine Socken von gestern sind auch nicht fertig.
Es fehlen höchstens noch umgerechnet 19 Strickminuten...
Egal.
Vielleicht nachher. Vielleicht.

Jetzt trinke ich erst mal ein Glas Sekt!
Nee, ich habe nichts zu feiern.
Mir war einfach danach.
Braucht man einen Grund zu feiern?
bedeutet das Trinken von einem Glas Sekt schon feiern?

Irgendwie ist kein Ende in Sicht und dennoch gibt es Fortschritte.
Der Garten ist noch nicht winterfest.
Es gibt immer Rückschläge. Wir hatten einen elektrischen Rasenmäher, der beim letzen Mähen ein Rad verlor und jetzt
kurz aufrauchte und entgültig sein Leben aushauchte...
Unser Benzinmäher wollte nicht anspringen...
Toll! Bestes Gartenwetter und die Geräte streiken...
Ein lieber Nachbar hat den Benziner gereinigt, ein bißchen Öl aufgefüllt und die Zündkerzen scharf angesehen:
Nun läuft er wieder und darf die Tage ein letzes Mal den Rasen mähen.
Ich bin dankbar für die hilfsbereite Nachbarschaft.
Mir selbst wäre nur der Weg zum Fachmann geblieben...

Wie auf dem Bild zu sehen ist unser Scheiterhaufen trotz regelmäßigem Wachstum gut zusammen geschrumpft.
Der Rest dürfte in eine Tonne passen.
Damit sind wir noch nicht alles los an Grünzeug.
Wir haben das Wochenende genutzt und im Vorgarten gewühlt.
Unmengen von Unkraut und Efeu wurden entfernt.
Die Quitten geerntet und unters Volk gebracht.
Eigentlich sollte nun die Quitte gefällt werden.
Wir haben aber beschlossen sie erst mal radikal zurück zu schneiden - entweder sie treibt neu aus, oder fällt im nächsten Jahr.
Ein Drittel des Vorgartens ist immer noch seit Jahren unberührte Natur.
Das wird sich im Laufe der nächsten 2 Wochen ändern.
Johannes hat heute schon einen total veralteten kränkelnden Rhododendron ausgegraben.
Einen gibt es noch. Und sonst gibt es Disteln, Efeu und Brennnesseln.
Genug Futter für die grüne Tonne.
Vieles haben wir schon gebündelt für die Grünzeugabfuhr im November.



Und ein Blick auf die Magnolie zeigt, daß sie mir den radikalen Rückschnitt nicht verübelt hat.



Vielleicht sollte ich einen solchen Rückschnitt immer im Herbst vornehmen.

Indoor gibt es keine Bilder - vorerst.
4 Umzugskisten Spiele sind auf den Speicher gewandert, wartend auf Enkel.
Meine Wolle hat in Johannes ehemaligem Zimmer eine neue Heimat gefunden.
Ich brauche den Platz...
Meine Bücher habe ich durchgesehen und großzügig aussortiert.
Morgen wird die blaue Tonne geleert. Neues Futter steht bereit...
Dann ist *papiermäßig* nur noch ein Schreibschrank zu Räumen.
Das neue große Bad haben wir vorerst gestrichen. Das vorhandene *alte* Bad wird modernisiert.

Sobald draußen nichts mehr zu tun ist - Neuanpflanzung gibt es erst im Frühjahr 2020 - ist die Werkstatt dran.
Um die haben wir bislang einen Bogen gemacht, einfach um nicht noch eine Baustelle zu eröffnem.
Ich hoffe dieses Jahr noch die Küche zu renovieren.
Die steht ganz oben auf der Liste *Indoor*.
Ich merke allerdings, daß meine Energie so langsam an Grenzen stößt:
Gerade hatte ich einen derben Infekt, der mich fast eine Woche ans Bett gefesselt hat. Ich bin eben keine 20 mehr...
Und was passiert, wenn ich ständig im roten Bereich agiere habe ich noch lebhaft in Erinnerung.
Burnout und ein halbes Jahr AU...
Danke, kein Bedarf!



Zur Zeit sind wir ohne Pflegekatzen.
Charlie hat ein neues Zuhause gefunden.
Und unsere Bolera wird immer heimischer.
Sie ist immer noch sehr ängstlich und schreckhaft. Aber es gibt auch hier Fortschritte zu vermelden!

So, das war es mal wieder für heute.
Das fusselige ist unter www.wollkommode.de nachzulesen.
Bis die Tage.
Ich hoffe, dann vielleicht auch ein paar Herbstbilder zeigen zu können.
Auch für dieses Hobby fehlte mir in diesem Jahr einfach die Zeit.

Heute war ich nach dem Dienst beim Gärtner meines Vertrauens.
Schon seit Jahren kaufe ich dort meine Zimmerpflanzen, Orchideen,
Blumensträuße für mich und für andere.
Mein Adventskranz kommt ebenso von dort, wie auch alle bisher benötigte
Trauerfloristik.
Auch Uwes Blumenschmuck kam von dort.
Und so war es naheliegend die Gärtnerei mit der Anlage von Uwes Grab zu beauftragen.
Uwe ruht im Familiengrab, bei seinen Eltern und seinem Stiefvater.
Das Grab sollte eigentlich dieses Frühjahr neu gestaltet werden.
Zusammen mit Uwe.
Jetzt muss ich das alleine machen.
Ich möchte es pflegeleicht bepflanzen, damit ich nicht täglich zum Gießen hinfahren muss.
Ich lasse mich beraten und treffe mich mit dem Gärtner am Samstag Nachmittag auf dem Friedhof.
Danach mache ich mir auch Gedanken um den Stein.
Mir strebt ein Findling vor, auf dem Uwes Daten stehen.
Ich finde so ein Stein passt zu Uwe.
Auf dem vorhandenen Stein ist noch Platz für Uwes Daten, das muss ich aber sehen, wenn die neue Bepflanzung steht.

Ich hatte heute ein supertolles Vorstellungsgespräch.
Mittwoch gehe ich nochmal Probe arbeiten - für mich, und ab 15. 05 habe ich dann einen neuen Arbeitgeber.
Ich verbessere mich auf der ganzen Linie!
Gehalt, Urlaubstage, vermögenswirksame Leistungen, zusätzliche Altersversorgung, Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld....
Ich bin total begeistert.

Ich hab den Tag so plätschern lassen.
Sinnvolles hab ich heute wenig geleistet.
Na ja, die Wäschekörbe sind leer und an meinem Buch
bin ich auch ein ganzes Stück weiter gekommen.

Jetzt sitze ich noch ein bißchen am Spinnrad und versuche
die Gedanken zu sortieren.

Es ist mir ein ehrliches Bedürfnis,
in der Zeit, in der meine Gedanken
und Gefühle Achterbahn fahren
und mich heftigst ins Schleudern bringen,
einem besonderen Menschen
einfach mal Danke zu sagen.
Danke für das Aushalten meiner Launen,
meiner Hilflosigkeit,
meinem Gefühlswirrwarr...
Seit nunmehr +/- 8 Jahren erträgst Du mich
und alle meine Facetten.
Du liebst mich so wie ich bin.
Mit allen meinen Unzulänglichkeiten,
meinen Zweifeln, meinen Launen...

DANKE, daß Du immer für mich da bist.
Auf Dich kann ich mich verlassen, Dir vollends vertrauen.
Bei Dir sind alle meine Geheimnisse sicher.
Du kennst meine Sonnenseiten und meine Schattenzeiten.

... auch ein Blick in die Vergangnheit.


Ich hab den gestrigen Abend damit verbracht mir hier alle Beiträge durchzulesen.
Man sagt mir zwar nach, nichts zu vergessen, aber so manches hatte ich verdrängt.
Mich plagten in der letzten Zeit Schuldgefühle:
Hätte ich mehr Hilfe angeboten...
Wäre ich weniger egoistisch gewesen...
Wenn ich nicht ausgezogen wäre...
Eben: Hätte - Wäre - Wenn

Es hätte höchstwahrscheinlich nichts geändert!
Im Gegenteil.
Wäre ich nicht ausgezogen, wäre wahrscheinlich die verbliebende Achtung in Hass umgeschlagen und der letzte Rest an Respekt verloren gegangen.
Ich habe diese Distanz und meine eigene Wohnung gebraucht um Uwe weiterhin Hilfe anbieten zu können und um selbst überleben zu können.
Ein Ausharren in der damaligen Situation wäre tödlich gewesen.
Ich hatte vor meinem Auszug Suizidgedanken...
Hilfe anbieten konnte ich nur, eben weil ich nicht tagtäglich mit der Realität des Alkoholismus konfrontiert war.
Ich habe den Abstand gebraucht um einen Schritt auf Uwe zugehen zu können.
Unser Verhältnis hätte sich niemals so verbessern können, wenn wir weiterhin zusammen gewohnt hätten. Niemals.

Teilweise bin ich über meine Einträge erschrocken. Diese Heftigkeit war mir nicht mehr gegenwärtig.
Die Ängste und die Bedrohungen habe/hatte ich verdrängt.
Die möchte ich jetzt auch nicht wieder hervorkramen.
Ich bin froh, daß wir in den Jahren unserer Trennung ein freundschaftliches Verhältnis aufbauen konnten.
Ich bin dankbar dafür, daß es keinen Streit zwischen uns gab. Mich plagen keine Gewissensbisse.
"... das wollte ich Dir noch sagen"
Zwischen uns war alles gesagt. Unsere Liebe hat die Zeit nicht überdauert, überlebt.
Sie hatte sich verändert. Uwe war in trockenen Zeiten ein wunderbarer Mensch, ein Freund, einer meiner besten Freunde...
Und auf besondere Weise habe ich ihn geliebt, liebe ihn wahrscheinlich immer noch, nur eben nicht als Ehemann und Lebensgefährte, wohl aber als Freund und Vater meiner Kinder.

Es gab aber auch die nassen Zeiten, die Zeiten in denen Verletzungen an der Tagesordnung waren.
Zeiten, in denen ich Angst vor Uwe hatte, vor dem nächsten Augenblick...

Der Blick zurück hilft mir momentan meine Gedanken zu ordnen, meine Gefühle zu sortieren.

Es war richtig auszuziehen.
Ich hätte Uwe mit einem Dableiben nicht helfen können.
Selbst durch unsere Trennung konnte ich ihn nicht retten.
Bis zu einem gewissen Zeitpunkt hätte er sich selbst retten können.
Wahrscheinlich hat er selbst irgendwann aufgegeben, sich aufgegeben.
Mittlerweile glaube ich, daß Sucht einen irgendwann an den Punkt bringt, an dem keine Umkehr mehr möglich ist.

... ist es heute schon her.
Unglaublich, wie schnell die Zeit vergangen ist.
Und dennoch kommt es mir vor,
als sei es gestern erst gewesen.
Zeitweise erwische ich mich bei dem Gedanken:
Ich hab von Uwe schon lange nichts mehr gehört;
Ich muss anrufen und fragen wie es ihm geht...
Und dann kommt die knallharte Realität ins Bewußtsein...

Heute wollte ich dann meine Witwenrente beantragen.
Irrsinn, was man dazu alles benötigt.
Manches weiß ich einfach auch nicht, was die da wissen wollen...
Die wollen Daten von Uwe, die hab ich gar nicht.

Aber ich hab geschrieben wollte...
Normalerweise kann man diese Rente bei der Stadt beantragen, bzw. konnte.
Hier nicht. Dazu muss ich entweder nach Friedberg oder Bad Nauheim, natürlich nur nach vorheriger Terminvereinbarung...
Okay, Termin wird morgen ausgemacht: Heute war da keiner mehr zu erreichen...