Ich bin schon ein paar mal gefragt worden, warum Nebelflüstern Nebelflüstern heißt.
Das war so eine Idee zu vorgerückter Stunde.
Es sollte zu meinem Blog Seelenseufzer passen. Mit *Seelen* gab es nicht mehr viel, was nicht schon vergeben war.
Dann sollte das ein leises Tagebuch sein. Ich möchte hier nicht anklagen, laut werden.
Meine Themen und Gedanken möchte ich in angenehmer Lautstärke hier einbringen.
Fast geflüstert. Ich bekomme beim Schreiben hier oft Denkanstöße - auch die sind eher leise...
Und nachdem ich das Design gewählt hatte, etwas mysthisch, mit dieser tollen Farbe und dem Nebel... Da war es nicht mehr weit bis zum Nebelflüstern.
Meine Geschichte möchte ich hier niederschreiben und dabei auch weiter aufarbeiten. Meine Zukunft liegt noch nicht klar vor mir. Eher im Nebel.
Aber ich weiß, sie wird gut. Das weiß ich wirklich.
Da war/ist so ein Flüstern...

Ich möchte noch ganz herzlich *Danke* sagen, an eine Leserin dieses Tagebuchs.
Sie hat mir eine Ansichtskarte geschickt.
Und die kam grade an, als es mir nicht ganz so gut ging.
Vielen, lieben Dank.
Ich hab mich so gefreut, da war keine Zeit mehr zum Jammern und Wehklagen.

Hat wohl jeder, Macken.
Macken, über die andere schmunzeln.
Über die man selbst vielleicht auch schmunzelt, die man hat ohne den Ursprung zu wissen.
Ich habe eine ganze Reihe *Macken*.
Ein paar gehe ich ganz bewusst an, andere lebe ich ebenso bewusst aus. ...weiterlesen

Das war auch nochmal ein Schlag.
In die Magengrube.
Im letzten Jahr gesetzt, aber die Tage erst getroffen, ganz beiläufig. ...weiterlesen

Eigentlich ist es so einfach.
Ich suche eine Wohnung für meinen Sohn und mich. Drei Zimmer Küche Bad... mit einem Balkon oder Terrasse. Muß nicht unbedingt eine Dachgeschoßwohnung sein...
Mein Nochmann weiß das.
Allerdings ist der Markt, zumindest da, wo ich Suche leer. Ich suche über Internet, Aushänge, Mundpropaganda, Zeitung u.ä.
Nix. ...weiterlesen

Ich möchte heute Abend unbedingt noch etwas schreiben.
Es beschäftigt mich schon ein paar Tage.
Das Thema ist Alkohol im Haus, ja oder nein.

Ich hab in den letzten Tagen ein paar Zuschriften bekommen, weil es bei uns Alkohol im Haus gibt.
Das können einige LeserInnen gar nicht verstehen.

Ich hab, als die Diagnose *Alkohol* im Raum stand, mir mein bisheriges Leben ziemlich in Trümmer legte, sämtliche Vorräte in den Ausguß gekippt, ausnahmslos alles.
Nichts blieb über. In den folgenden Jahren gab es bei uns keinen Alkohol.
Zu keinem Anlass, weil er da vielleicht ein Problem haben könnte. Ich wollte ihn nicht in Versuchung bringen.
Ich habe wegen ihm verzichtet. Immer.
Es gab Mineralwasser zum Jahreswechsel, zu besonderen Essen gab es Mineralwasser.
Wir stießen mit Mineralwasser an...
Natürlich war das kein Problem. Ich bin ja nicht alkoholkrank, also konnte ich verzichten.
Vor ein paar Jahren hab ich dann ab und an mal einen Becher Beerenwein oder Met getrunken, wenn wir lagerten und abends beim Lagerfeuer zusammen saßen.
Auf Nachfrage sagte er immer, das macht ihm nichts aus. Er trank Wasser.
Ich kann mich an ein Lager erinnern, da sind wir Lagerfrauen etwas unter die Räder geraten. Eine hatte Kirschmet selbst gemacht. und der schmeckte gut. Zu gut. Am nächsten Tag gab es nur Mineralwasser. Und gut war es.
Das finde ich auch nicht schlimm. Passiert wohl viele Male, sicher auch heute Abend wieder. Wenn dann das Auto stehen bleibt und ein Taxi genutzt wird ist doch alles gut.

Gut war das Ganze bis zu meiner stationären Therapie.
Warum verwehre ich mir ein Glas Wein zum Weihnachtsessen?
Das Glas Sekt am Jahreswechsel? Vielleicht auch mal einen Ouzo vom Lieblingsgriechen?
Er hat ein Problem mit Alkohol. Ich nicht. Ich bin nicht alkoholkrank, ich möchte nicht mehr verzichten.
Natürlich würde ich lieber den Wein im Weinregal lagern.
Einen Sekt im Kühlschrank, vielleicht ein Radler dazu.
Das geht aber nicht. Er trinkt es weg. Und da ich ihm die Sucht nicht auch noch finanzieren möchte, muss ich Verstecke finden.

Ich freue mich auf meine eigene Wohnung, da sind diese Probleme dann Vergangenheit. Dann beherbergt mein Kleiderschrank nur noch Kleidung.
Bis dahin müssen wir noch durchhalten. Momentan scheint der Wohnungsmarkt gefegt...

Heute Morgen flüsterte mein Großer mir zu:
Im Keller steht Bier im Kühlschrank...
Ich hab es zur Kenntnis genommen.
Was sollte ich auch anderes tun?

Heute komme ich vom Spätdienst und sehe eine leere Flasche Weißwein. Leer.
Hat nach seinen Angaben gar nicht so gut geschmeckt.
Deswegen ist sie jetzt auch leer...

Ich könnte grad mal...
Dieses andauernde Belügen.

1,5 Wochen trinkt er keinen Alkohol, hat wieder Halluzinationen, jedoch nicht so ausgeprägt wie im April.
Er scheint sich zu fangen.
Um halb zehn, die letzten Minuten vom Tatort laufen noch, wird er unruhig geht durchs Haus, Treppe hoch, runter, wieder hoch... Er sucht was.
Ich frage ihn, was er denn sucht.
Er hat Lust auf Weißwein. Und in meinem Schrank hat er welchen gefunden.
Franzi war auch oben und fragte ihn ob dies sein Ernst sei. Er meinte ja. Sie: Sicher? Er stellte die Flasche ab und setzte sich wieder hin.

Ich weiß nicht was mich mehr säuert: Der Saufdruck, oder das Durchsuchen meines Kleiderschrankes?
Er hat da nichts dran verloren.
Wir haben hier an mehreren Stellen Alkohol *versteckt*.
Was heißt versteckt, ich wollte nicht alles wegschütten wie vor ein paar Jahren.
Er hat ein Alkoholproblem, ich nicht.

Morgen hat er dann bestimmt wieder einen Vollrausch. Bitter Lemon ist im Haus. Fehlt nur noch der Wodka.

Und wir haben hier grade angefangen ein bißchen Hoffnung zu hegen, daß er diesmal die Kurve kriegt.
Die kleinen Keimlinge sind erfroren.

Weisst du eigentlich, dass du viel geleistet hast und das nun Fruechte traegt??? ...weiterlesen

Die Therapie schritt voran, erste Erfolge stellten sich ein.
Natürlich ging es auch mal wieder ein Stück zurück oder es holperte ein wenig, aber es ging voran.
Aus 8 Wochen wurden 10 Wochen.
Und dann bekam ich zur Aufgabe übers Wochenende daheim, mir Gedanken zu machen, was ich bräuchte um *gute Weihnachten* zu haben. Die Entlassung stand an.
Montags sollte ich meine Wünsche äußern. Es war bereits Mitte Dezember...
Am Wochenende war mir schnell klar, was ich zu Weihnachten möchte.
Baum - Dekoration . saubere Fenster - Plätzchen - besinnliche Momente in der Adventszeit.
Was mir dazu fehlen würde? Zeit!
Ich beschloss an jenem Montag die Entlassung anzustreben und nicht bis zum 19. Dezember zu warten. Das hätte mir wahrscheinlich sehr viel Stress bereitet.
Das war das, was ich wollte, was mir gut tat.

Leider sahen die in Gießen das etwas anders und werteten meinen Wunsch, den ich in die Tat umsetzte als Therapieabbruch.
Das tat mir zwar leid, aber für mich war das die richtige Entscheidung, auch heute noch.

Laut Klinik hätte ich noch eine Woche bleiben sollen, dann vier Wochen zu Hause verbringen - weiter - krankgeschrieben um dann nochmal für vier bis sechs Wochen stationär zu gehen.
Ich wollte langsam mal wieder arbeiten gehen. Am 2. Januar trat ich meinen Dienst an. Frühdienst. Keine Wiedereingliederung, gleich 100%.
Das wäre das einzige, was ich anders machen würde. Heute.

Ganz viele Impulse habe ich in Gießen bekommen. Da wurde sehr viel in Bewegung gebracht.
Ich profitiere tagtäglich davon...
Übrigens, der blaue Pott ist selbstgemacht. Mein Erstlingswerk im Töpfern. Und das Schaf baumelt am Spinnrad...